-03:00am del Sábado: ella decide probarse esos zapatos divinos de la temporada primavera-verano que vió en una revista que le quedan tan bien a la Oreiro y taconear por toda la casa, para que los juanetes no le molesten, supongo.
-09:00am del Domingo: él se despierta temprano y con ganas de decorar la casa. O, ante el insistente "daleeee gordo, que van a quedar reeeeee lindas las cosas que compramos en Palermo Soho!!!!" de ella, obviamente con voz finita y nasal, se pone a darle masa con la Black&Decker a las paredes.
-14:00pm del Domingo: penales con el nene. Claramente uno de los dos no es buen arquero. Goycochea hubo uno solo. De última el nene puede conformarse con ser modelo de slips y que su gigantofrafía con un falso bulto esté en la autopista Ezeiza-Cañuelas
-17:00pm del Domingo: festival de bolitas. O están tirando todas al suelo para ver si rebotan o se les cayó el frasco de tornillos que habían comprado para armar el nuevo mueble que sostenga el LCD
Vecina de abajo:
Desde las 03:00am de sábado intenta concentrarse y estudiar.
20:00pm: sube con una jeringa cargada con seis ampollas de pancuronio.
21:00pm: llama a su abogada de confianza, mientras busca en Internet pasajes hacia laconchadetumadrelandia.
viernes, septiembre 13, 2013
sábado, enero 12, 2013
vOlver a escribir...
Ufffff, hace cuánto que no escribo! Qué bueno es retomar viejos hábitos...
Hoy salí tarde del laburo, pero tenía que hacer tiempo para ir a lo del Pelado. Así que cuando bajé del bondi evalué mis opciones: ir a casa por 15 minutos y sucumbir ante las garras de la paja veraniega (enfermedad terrible que incluye 3 antiguas pajas: la navideña, la paja de fin de año y la de reyes, y que es capaz de causar estragos en la vida de un ser humano común y corriente, como pasarse 6 horas enfrente de un ventilador intentando no parpadear...) la otra opción era yirar un rato.
Obvio que opté por la segunda, fui al kiosco de diarios, compré la Rolling Stone de enero (en la tapa estaba Page, así q bien...) y me mandé para el barcito de siempre a tomar algo fresco.
Resulta que llego y estaba cerrado... "puta que lo parió" pienso, y después me arrepiento, "bue, che, merecen vacaciones los locos..." así que encaré para otro bar, uno bastante careta, pero el único del barrio con sector fumadores y ventilador en el mismo.
Llego y manoteo la carta (aparte del calor insoportable y la deshidratación severa que me estaba aquejando, me había empezado a picar el bagre)
"Ya fue" pienso, y le pedí al mozo un jugo de naranja con una medialuna de jamón y queso.
Felicidad extrema. Abrí mi revista y la empecé a mirar. Mientras estoy leyendo las idas y venidas de Page con Robert Plant, con la misma cara de "uh, che, mirá que loco" que pondría una señora bien en la peluquería al leer sobre la última pareja sexual de Nicolás Cabré, aparece el señor mozo. Y el tipo pone en mi mesa (paso a relatar): un vaso de 30 cm, forma irregular, de un vidrio tan bizarro que parecía (era???) cristal. El sorbete (no voy a escribir pajita, no voy a escribir pajita...) era de colores y tenía cosas y papeles de colores en toda su extensión. A lo largo del borde del vaso, una serie de frutas cortadas y enganchadas que juro por Nietzsche que tenían forma de animales. Al lado pone un plato. Blanco, cuadrado,algo grande con un ribete dorado... dentro de él mi medialuna con jamón y queso (bastante chiquita y pedorra por cierto) con un pinche arriba con una aceituna y una cereza. Alrededor de la factura, un dibujo abstracto hecho con caramelo y unas hojas de vaya uno a saber si era lechuga, rúcula, eucalipto o cicuta (marihuana seguro que no era). Una servilleta de papel y unos cubiertos asociados a la sonrisa del mozo terminaron de completar una escena tan bizarra y de mal gusto como careta.
Así que yo estaba ahí, con mi revista, mi paquete de Felipes Morris, mi flequillo hecho un desastre, mugrienta como yo sola, después de haber laburado todo el día como una cabra. Miro a mi alrededor y el panorama empeoraba. Claro, era viernes. Las parejitas empezaban a llegar, pedían picadas descomunales con paltas en el centro talladas con la cara de Platón o el Mono Burgos, vinos acompañados de tablas con quesos que jamás vi en mi puta vida (posta algunos eran producto de ingeniería genética) rabas enlazadas a otras cosas que nunca supe qué carajo eran y puedo seguir...
Un poco avergonzada (no voy a mentir...) apuré mi juguito y mi mini medialuna, terminé la nota, le pagué al señor mozo (de más está decir que me rompieron el ocote por la facturita rellena de monja y las dos naranjas exprimidas) y marché a lo del Pelado.
Cuando salé pase por el chino, llegué a casa y mientras me preparaba un sánguche de salame y queso con pan francés puse una de Capusotto, como para sentirme un poco más del barrio, vió?
Hoy salí tarde del laburo, pero tenía que hacer tiempo para ir a lo del Pelado. Así que cuando bajé del bondi evalué mis opciones: ir a casa por 15 minutos y sucumbir ante las garras de la paja veraniega (enfermedad terrible que incluye 3 antiguas pajas: la navideña, la paja de fin de año y la de reyes, y que es capaz de causar estragos en la vida de un ser humano común y corriente, como pasarse 6 horas enfrente de un ventilador intentando no parpadear...) la otra opción era yirar un rato.
Obvio que opté por la segunda, fui al kiosco de diarios, compré la Rolling Stone de enero (en la tapa estaba Page, así q bien...) y me mandé para el barcito de siempre a tomar algo fresco.
Resulta que llego y estaba cerrado... "puta que lo parió" pienso, y después me arrepiento, "bue, che, merecen vacaciones los locos..." así que encaré para otro bar, uno bastante careta, pero el único del barrio con sector fumadores y ventilador en el mismo.
Llego y manoteo la carta (aparte del calor insoportable y la deshidratación severa que me estaba aquejando, me había empezado a picar el bagre)
"Ya fue" pienso, y le pedí al mozo un jugo de naranja con una medialuna de jamón y queso.
Felicidad extrema. Abrí mi revista y la empecé a mirar. Mientras estoy leyendo las idas y venidas de Page con Robert Plant, con la misma cara de "uh, che, mirá que loco" que pondría una señora bien en la peluquería al leer sobre la última pareja sexual de Nicolás Cabré, aparece el señor mozo. Y el tipo pone en mi mesa (paso a relatar): un vaso de 30 cm, forma irregular, de un vidrio tan bizarro que parecía (era???) cristal. El sorbete (no voy a escribir pajita, no voy a escribir pajita...) era de colores y tenía cosas y papeles de colores en toda su extensión. A lo largo del borde del vaso, una serie de frutas cortadas y enganchadas que juro por Nietzsche que tenían forma de animales. Al lado pone un plato. Blanco, cuadrado,algo grande con un ribete dorado... dentro de él mi medialuna con jamón y queso (bastante chiquita y pedorra por cierto) con un pinche arriba con una aceituna y una cereza. Alrededor de la factura, un dibujo abstracto hecho con caramelo y unas hojas de vaya uno a saber si era lechuga, rúcula, eucalipto o cicuta (marihuana seguro que no era). Una servilleta de papel y unos cubiertos asociados a la sonrisa del mozo terminaron de completar una escena tan bizarra y de mal gusto como careta.
Así que yo estaba ahí, con mi revista, mi paquete de Felipes Morris, mi flequillo hecho un desastre, mugrienta como yo sola, después de haber laburado todo el día como una cabra. Miro a mi alrededor y el panorama empeoraba. Claro, era viernes. Las parejitas empezaban a llegar, pedían picadas descomunales con paltas en el centro talladas con la cara de Platón o el Mono Burgos, vinos acompañados de tablas con quesos que jamás vi en mi puta vida (posta algunos eran producto de ingeniería genética) rabas enlazadas a otras cosas que nunca supe qué carajo eran y puedo seguir...
Un poco avergonzada (no voy a mentir...) apuré mi juguito y mi mini medialuna, terminé la nota, le pagué al señor mozo (de más está decir que me rompieron el ocote por la facturita rellena de monja y las dos naranjas exprimidas) y marché a lo del Pelado.
Cuando salé pase por el chino, llegué a casa y mientras me preparaba un sánguche de salame y queso con pan francés puse una de Capusotto, como para sentirme un poco más del barrio, vió?
domingo, abril 29, 2012
martes, enero 17, 2012
Los 63...
Los Dioses, cumplen años?
Los quince de Afrodita, fueron en salón o prefirió un viaje?
Zeus, invitó a Poseidón y Hades a la fiesta de cincuenta?
Sea cómo sea, hoy, mi Dios, el que no juega dados, mi héroe, el único en este lío, cumple 63 años.
Y deseo, de todo corazón, que se multipliquen al cubo tus años de vida, para que tu voz siga endulzando nuestros oídos.
CARLOS ALBERTO SOLARI: feliz cumpleaños.
viernes, abril 30, 2010
¿Cuanto te pagan por izar la bandera?
Somos el miedo de los gobiernos que mienten en nombre de la verdad. El miedo del poder militar, económico y jurídico que impide la comunicación humana de pueblo a pueblo.
Somos el miedo de la soberanía de los piratas del mundo que mutilan el estado de ánimo e impiden la emociones reveladoras.
Somos el miedo del poder de los déspotas que reside en mecanismos impersonales. El miedo de las estructuras burocráticas que desalientan las conductas exploratorias. El miedo de las grandes fortunas que se robaron de los derechos naturales. El miedo de los centros de poder que amenazan con la destrucción total . El de esos varones sensatos y "prácticos" que desean dejar su huella en la historia y creen solamente en lo que pueden forzar y controlar.
Somos el miedo de quienes nos adiestran a ser corteses cuando alguna institución nos pisotea. El miedo de quienes temen a los cambios pues su status depende de la rutina y del tiempo de otras personas. El miedo de las tecnologías caprichosas que nos obligan a valorarlas adoptando siempre sus supuestos básicos.
Somos el viejísimo miedo agazapado en todos los rincones del Imperio y estamos encantados ¡encantados!
InDio Solari.
martes, febrero 23, 2010
jueves, diciembre 31, 2009
Llallagua es el nombre de
una diosa andina de la
fecundidad y la abundancia,
y Llallagua se llama,
también, un pueblo minero
en Bolivia, habitado por la
miseria y el frío.
El pueblo vive de la mina, y
en la mina mueren los hombres.
Metidos en los socavones,
en las tripas de las montañas,
persiguen las vetas de estaño
y en esa cacería pierden en,
pocos años, los pulmones y
la vida.
Yo había pasado un tiempito,
ahí en Llallagua, y me había
hecho algunos amigos.
Y había llegado la hora de partir.
Estuvimos toda la noche
bebiendo chicha y singan, mis
amigos y yo, cantando tristezas
y contando chistes, a cuál más malo.
Cuando ya estábamos cerca
del amanecer, cuando
poco faltaba para que el chillido
de la sirena los llamara al
trabajo, mis amigos callaron,
todos a la vez, y algunos preguntó,
o pidió o mandó:
- Y ahora, hermanito, dinos
cómo es la mar.
Yo me quedé mudo.
Insistían:
-Cuéntanos. Cuéntanos cómo es la mar.
Ninguno de ellos iba a verla nunca,
y yo no tenía más remedio que
traerles la mar,
la mar que estaba lejísimos, y
encontrar palabras que
fueran capaces de mojarlos.
una diosa andina de la
fecundidad y la abundancia,
y Llallagua se llama,
también, un pueblo minero
en Bolivia, habitado por la
miseria y el frío.
El pueblo vive de la mina, y
en la mina mueren los hombres.
Metidos en los socavones,
en las tripas de las montañas,
persiguen las vetas de estaño
y en esa cacería pierden en,
pocos años, los pulmones y
la vida.
Yo había pasado un tiempito,
ahí en Llallagua, y me había
hecho algunos amigos.
Y había llegado la hora de partir.
Estuvimos toda la noche
bebiendo chicha y singan, mis
amigos y yo, cantando tristezas
y contando chistes, a cuál más malo.
Cuando ya estábamos cerca
del amanecer, cuando
poco faltaba para que el chillido
de la sirena los llamara al
trabajo, mis amigos callaron,
todos a la vez, y algunos preguntó,
o pidió o mandó:
- Y ahora, hermanito, dinos
cómo es la mar.
Yo me quedé mudo.
Insistían:
-Cuéntanos. Cuéntanos cómo es la mar.
Ninguno de ellos iba a verla nunca,
y yo no tenía más remedio que
traerles la mar,
la mar que estaba lejísimos, y
encontrar palabras que
fueran capaces de mojarlos.
viernes, octubre 30, 2009
miércoles, octubre 07, 2009
Es Latinoamèrica, la regiòn de las venas abiertas. . .
El hombre viajaba a mi lado, silencioso. Su perfil, nariz afilada, altos pómulos, se recortaba contra la fuerte luz del mediodía. Íbamos rumbo a Asunción, desde la frontera del sur, en un ómnibus para veinte personas que contenía, no sé cómo, cincuenta. Al cabo de unas horas, hicimos un alto. Nos sentamos en un patio abierto, a la sombra de un árbol de hojas carnosas. A nuestros ojos, se abría el brillo enceguecedor de la vasta, despoblada, intacta tierra roja: de horizonte a horizonte, nada perturba la transparencia del aire en Paraguay. Fumamos. Mi compañero, campesino de habla guaraní, enhebró algunas palabras tristes en castellano. «Los paraguayos somos pobres y pocos», me dijo. Me explicó que había bajado a Encarnación a buscar trabajo pero no había encontrado. Apenas si había podido reunir unos pesos para el pasaje de vuelta. Años atrás, de muchacho, había tentado fortuna en Buenos Aires y en el sur de Brasil. Ahora venía la cosecha del algodón y muchos braceros paraguayos marchaban, como todos los años, rumbo a tierras argentinas. "Pero yo ya tengo sesenta y tres años. Mi corazón ya no soporta las demasiadas gentes."
La triple Alianza sigue siendo todo un éxito.
Los hornos de la fundación de Ibycuí, donde se forjaron los cañones que defendieron a la patria invadida, se erguían en un paraje que ahora se llama Mina-cué -que en guaraní significa Fue mina.
Allí, entre pantanos y manquitos, junto a los restos de un muro derruido, yace todavía la base de la chimenea que los invasores volaron, hace un siglo, con dinamita, y pueden verse los pedazos de hierro podrido de las instalaciones deshechas. Viven, en la zona, unos, pocos campesinos en harapos, que ni siquiera saben cuál fue la guerra que destruyó todo eso.
Sin embargo, ellos dicen que en ciertas noches se escuchan, allí, voces de máquina y truenos de martillos, estampidos de cañones y alaridos de soldados.
sábado, agosto 15, 2009
"Tres días de parto y el niño no salía:
- Tá trancado, El negrito tá trancado – dijo el hombre.
El venía de un rancho perdido en los campos. Y el medico fue. Maletín en mano, bajo el sol del mediodía, el medico anduvo hacia la lejanía, hacia la soledad, donde todo parece cosa del jodido destino; y llegó y vio.
La mujer estaba en las últimas, pero todavía jadeaba y sudaba y tenía los ojos muy abiertos. A mí me faltaba experiencia en cosas así. Yo temblaba, estaba sin un criterio. Y en eso, cuando corrí la cobija, vi un brazo chiquitito asomando entre las piernas abiertas de la mujer. El medico se dio cuenta de que el hombre había estado tirando. El bracito estaba despellejado y sin vida, un colgajo sucio de sangre seca, y el medico pensó: No hay nada que hacer. Y sin embargo, quien sabe por qué, lo acarició. Rozó con el dedo índice aquella cosa inerte y al llegar a la manito, súbitamente la manito se cerró y le apretó el dedo con alma y vida. Entonces el medico pidió que le hirvieran agua y se arremango la camisa."
jueves, junio 18, 2009
Mi vieja y el Shopping.
Mi vieja es buena. No será la mejor, ni mas inteligente pero es una buena tipa. Nació en calle de tierra y atendió un almacén. Con el tiempo fue a la facultad y se recibió de médica. Los años fueron pasando y ahora tiene un buen pasar. No somos millonarios, pero comemos y tenemos ciertas comodidades. Y ella se da gustos que nunca pudo.
Por ejemplo ayer a la tarde me dijo: acompañame a comprarle el regalo a papa.
Como el otro día habíamos discutido y yo, como siempre, me fui un poco al carajo, en modo reconciliación le dije que si. Así que me subí al auto. Mi sorpresa fue cuando cruzamos la general paz y fuimos hacia un Shopping. Yo detesto los Shopping, me parecen guettos del imperialismo que pelotudizan a la gente. Cualquier cosa que uno quiera comprar ahí, te rompen el orto. Cualquier cartel que diga “oferta” en alguna de sus vidrieras hace que la gente entre y se lleve todo lo que pueda, como autómatas consumistas que piensan que lo que adquieren es una ganga. Nadie va al Shopping a comprar solo lo que necesita. Una cosita por acá, otra por allá, un regalito para mengano, y uy, para el hijito de fulano. Y pasan la tarjeta de crédito pa un lado y pal otro, porque claro, parte de la cultura Shopping se basa en ese plastiquito que pareciera tener súper poderes. Y siempre después del agotamiento de comprar pelotudeces hay que ir a tomar algo y cargar fuerzas con un cafecito y un tostado que te cobran como si te los preparara directamente el Gato Dumas desde el mas allá. Odio que los chicos jóvenes se junten en el Shopping un sábado a la tarde y se pasen horas y horas caminando por ahí, las pibas todas agarradas de brazo como la defensa de Huracán cuando el contrario patea un tiro libre. Y los domingos. La familia entera. Te sale mas barato mandar a tu hijo a colegio pupilo que llevarlo un domingo al Shopping.
Mi vieja, que es de las que dicen “peinate que viene gente”, me miro con cara de culo cuando me vio bajar del auto con el mate. No me dijo nada, pero yo le di el gusto y lo deje. Entonces entramos. Media hora en cada vidriera. “que barato!” exclamaba ella con cada chuchería. Barato las pelotas, de que esta hecha esa bombacha? De caviar?? Si me la compro me garcho a Mick Jagger??Y mi vieja caminaba contenta como perro con dos rabos, mirando cuanto negocio se le apareciera en sus narices. Ropa de hombre, de mujer, de adolescente, de bebes (para que carajo mira ropas de bebes si el mas chico de mi familia mide 1,90 y pesa 100 kilos??). Yo la seguía arrastrando los pies y revoleando los ojos ante cualquier conversación que escuchaba a mi alrededor.
Para comprar el regalo de mi viejo… dos horas, con una vendedora pelotuda que no podía diferenciar entre una pelota de fútbol y un enchufe de tres patitas. Y obviamente el precio agregado solo por comprar en el Shopping, porque cada cosa que uno compre ahí te sale 50 morlacos más que si lo compras afuera. Mi vieja compro un montón de forradas, mientras yo me peleaba con un quiosquero porque me quería cobrar los cigarros 60 centavos mas de lo que valen en cualquier puto kiosco de la capital federal. Después de discutir con el tipo y por supuesto no comprarle una mierda la acompañe a comprarse algo para ella. Un pulóver divino, pero que por lo que valía te comprabas 4 en los chinos de Caseros. Una porquería. Y se lo dije. “Noooooo” dijo la vendedora “pero este viene directamente importado desde Lisboa, y esta hecho con hilos de búfalo africano en extinción, no hay otro igual, aparte lo confecciono una monja carmelita descalza ciega y manca”. Mi vieja lo miraba como cuando yo miro el respirador ultimo modelo que llevaron a la guardia y que tiene 8 mil botones, una pinturita. Claro que si dabas vuelta el pulovercito, debajo de la etiqueta de la marca decía “nazca al 5100”. Pero no importaba, porque el puto pulovercito era de Shopping.
Y por supuesto que después fuimos a tomar algo, llenas de bolsas, como el resto de la gente de ahí, lo cual hacia pasar desapercibidas mis Topper mugrientas y rotas y mi cara de ano. Y yo busque en la carta lo único que tomo las pocas veces que salgo a tomar algo: mate cocido. 6 pesos. Wtf?? Que mierda tiene adentro? Yerba de oro?? Me regalan una docena de medias lunas?? Ta que los parió… mi vieja dijo que pagaba ella, así que lo pedí. Y quiso también que acompasásemos nuestra merienda con un tostadito.
Un tostado de mierda finito como mi tarjeta del 343, que lo pago como si fuera una parrillada completa con mollejas y chinchulines.
A nuestro alrededor había un montón de gente. Viejos con la compu usando el wifi del lugar y pelotudeando en el Facebook. Pendejos boludeando en el fotolog. Una clara imagen del snobismo menemista que casi hace que vomite mi mate cocido de 6 pesos encima de una nena de 5 años que estaba haciendo un escándalo porque la abuela no le había comprado un no se que de las princesas que seguramente valía lo que vale mi casa. (Por supuesto que la abuela, ante la vergüenza que le generaba su actitud de miserable, se levanto del asiento con la pendeja camino a la juguetería)
La cuestión es que me aguante todo lo que tenia para decir, porque mi vieja estaba contenta, y seguramente feliz de estar compartiendo algo conmigo.
Después fuimos al supermercado y me compre un desodorante. Tengo uno lleno, pero este estaba de oferta.
Por ejemplo ayer a la tarde me dijo: acompañame a comprarle el regalo a papa.
Como el otro día habíamos discutido y yo, como siempre, me fui un poco al carajo, en modo reconciliación le dije que si. Así que me subí al auto. Mi sorpresa fue cuando cruzamos la general paz y fuimos hacia un Shopping. Yo detesto los Shopping, me parecen guettos del imperialismo que pelotudizan a la gente. Cualquier cosa que uno quiera comprar ahí, te rompen el orto. Cualquier cartel que diga “oferta” en alguna de sus vidrieras hace que la gente entre y se lleve todo lo que pueda, como autómatas consumistas que piensan que lo que adquieren es una ganga. Nadie va al Shopping a comprar solo lo que necesita. Una cosita por acá, otra por allá, un regalito para mengano, y uy, para el hijito de fulano. Y pasan la tarjeta de crédito pa un lado y pal otro, porque claro, parte de la cultura Shopping se basa en ese plastiquito que pareciera tener súper poderes. Y siempre después del agotamiento de comprar pelotudeces hay que ir a tomar algo y cargar fuerzas con un cafecito y un tostado que te cobran como si te los preparara directamente el Gato Dumas desde el mas allá. Odio que los chicos jóvenes se junten en el Shopping un sábado a la tarde y se pasen horas y horas caminando por ahí, las pibas todas agarradas de brazo como la defensa de Huracán cuando el contrario patea un tiro libre. Y los domingos. La familia entera. Te sale mas barato mandar a tu hijo a colegio pupilo que llevarlo un domingo al Shopping.
Mi vieja, que es de las que dicen “peinate que viene gente”, me miro con cara de culo cuando me vio bajar del auto con el mate. No me dijo nada, pero yo le di el gusto y lo deje. Entonces entramos. Media hora en cada vidriera. “que barato!” exclamaba ella con cada chuchería. Barato las pelotas, de que esta hecha esa bombacha? De caviar?? Si me la compro me garcho a Mick Jagger??Y mi vieja caminaba contenta como perro con dos rabos, mirando cuanto negocio se le apareciera en sus narices. Ropa de hombre, de mujer, de adolescente, de bebes (para que carajo mira ropas de bebes si el mas chico de mi familia mide 1,90 y pesa 100 kilos??). Yo la seguía arrastrando los pies y revoleando los ojos ante cualquier conversación que escuchaba a mi alrededor.
Para comprar el regalo de mi viejo… dos horas, con una vendedora pelotuda que no podía diferenciar entre una pelota de fútbol y un enchufe de tres patitas. Y obviamente el precio agregado solo por comprar en el Shopping, porque cada cosa que uno compre ahí te sale 50 morlacos más que si lo compras afuera. Mi vieja compro un montón de forradas, mientras yo me peleaba con un quiosquero porque me quería cobrar los cigarros 60 centavos mas de lo que valen en cualquier puto kiosco de la capital federal. Después de discutir con el tipo y por supuesto no comprarle una mierda la acompañe a comprarse algo para ella. Un pulóver divino, pero que por lo que valía te comprabas 4 en los chinos de Caseros. Una porquería. Y se lo dije. “Noooooo” dijo la vendedora “pero este viene directamente importado desde Lisboa, y esta hecho con hilos de búfalo africano en extinción, no hay otro igual, aparte lo confecciono una monja carmelita descalza ciega y manca”. Mi vieja lo miraba como cuando yo miro el respirador ultimo modelo que llevaron a la guardia y que tiene 8 mil botones, una pinturita. Claro que si dabas vuelta el pulovercito, debajo de la etiqueta de la marca decía “nazca al 5100”. Pero no importaba, porque el puto pulovercito era de Shopping.
Y por supuesto que después fuimos a tomar algo, llenas de bolsas, como el resto de la gente de ahí, lo cual hacia pasar desapercibidas mis Topper mugrientas y rotas y mi cara de ano. Y yo busque en la carta lo único que tomo las pocas veces que salgo a tomar algo: mate cocido. 6 pesos. Wtf?? Que mierda tiene adentro? Yerba de oro?? Me regalan una docena de medias lunas?? Ta que los parió… mi vieja dijo que pagaba ella, así que lo pedí. Y quiso también que acompasásemos nuestra merienda con un tostadito.
Un tostado de mierda finito como mi tarjeta del 343, que lo pago como si fuera una parrillada completa con mollejas y chinchulines.
A nuestro alrededor había un montón de gente. Viejos con la compu usando el wifi del lugar y pelotudeando en el Facebook. Pendejos boludeando en el fotolog. Una clara imagen del snobismo menemista que casi hace que vomite mi mate cocido de 6 pesos encima de una nena de 5 años que estaba haciendo un escándalo porque la abuela no le había comprado un no se que de las princesas que seguramente valía lo que vale mi casa. (Por supuesto que la abuela, ante la vergüenza que le generaba su actitud de miserable, se levanto del asiento con la pendeja camino a la juguetería)
La cuestión es que me aguante todo lo que tenia para decir, porque mi vieja estaba contenta, y seguramente feliz de estar compartiendo algo conmigo.
Después fuimos al supermercado y me compre un desodorante. Tengo uno lleno, pero este estaba de oferta.
lunes, junio 15, 2009
.
Había sido domingo 'i chaya
y yo sin saber
señal que ya andoi chispiao,
así nomá 'hai ser
había sia domingo 'i chaya
y yo sin saber.
Mi caja se me la ha roto
y así nomá 'hai ser
señal que ya andoi machao,
así nomai ser
había sio domingo 'i chaya
y yo sin saber.
y así nomá 'hai ser
señal que ya andoi machao,
así nomai ser
había sio domingo 'i chaya
y yo sin saber.
Pobre mi caballo bayo,
agua no quiere y comer
pasto no quiere y beber
había sio domingo 'i chaya
y yo sin saber.
agua no quiere y comer
pasto no quiere y beber
había sio domingo 'i chaya
y yo sin saber.
Mi caballo se ha perdido
y así nomá 'hai ser
señal que ya andoi machao
y así nomai ser
había sido domingo 'i chaya
y yo sin saber.
y así nomá 'hai ser
señal que ya andoi machao
y así nomai ser
había sido domingo 'i chaya
y yo sin saber.
Las chinitas se me han ido
y así nomá 'hai ser
los changos me lan llevao
y así nomai ser
había sio domingo 'i chaya
y yo sin saber.
y así nomá 'hai ser
los changos me lan llevao
y así nomai ser
había sio domingo 'i chaya
y yo sin saber.
.
lunes, junio 08, 2009
jueves, mayo 14, 2009
miércoles, mayo 13, 2009
.
"A las puertas del cielo llegaron un día cinco viajeras.
-Quiénes son ustedes? Pregunto el guardián del cielo.
-Somos – contestó la primera – La religión...
-La juventud... – dijo a segunda.
-La comprensión... – dijo la tercera.
-La inteligencia... – dijo la siguiente.
-La sabiduría – dijo la última.
-Identifíquense!!! – ordenó el cancerbero.
Y entonces...
La religión se arrodilló y oró.
La juventud se rió y cantó.
La comprensión se sentó y escuchó.
La inteligencia analizó y opinó.
Y la sabiduría... la sabiduría contó un cuento..."
.
"A las puertas del cielo llegaron un día cinco viajeras.
-Quiénes son ustedes? Pregunto el guardián del cielo.
-Somos – contestó la primera – La religión...
-La juventud... – dijo a segunda.
-La comprensión... – dijo la tercera.
-La inteligencia... – dijo la siguiente.
-La sabiduría – dijo la última.
-Identifíquense!!! – ordenó el cancerbero.
Y entonces...
La religión se arrodilló y oró.
La juventud se rió y cantó.
La comprensión se sentó y escuchó.
La inteligencia analizó y opinó.
Y la sabiduría... la sabiduría contó un cuento..."
.
martes, abril 14, 2009
Esta noche se ve más atrás,
mis gritos, tus flores, es la libertad,
no ves que el tiempo se quedó a vivir.
Compañero toma mi fusil
ven y abraza a tu general
no ves que el tiempo se quedo a vivir.
Ven al campo, mírate crecer
mira el agua ves que clara esta
no ves que el tiempo se quedó a vivir,
no ves que el tiempo se quedó a vivir.
mis gritos, tus flores, es la libertad,
no ves que el tiempo se quedó a vivir.
Compañero toma mi fusil
ven y abraza a tu general
no ves que el tiempo se quedo a vivir.
Ven al campo, mírate crecer
mira el agua ves que clara esta
no ves que el tiempo se quedó a vivir,
no ves que el tiempo se quedó a vivir.
martes, abril 07, 2009
.jpg)
Busted flat in Baton Rouge, waiting for a train
Hony´s feeling nearly as faded as my jeans.
Bobby thumbed a diesel down just before it rained,
It rode us all the way to New Orleans.
I pulled my harpoon out of my dirty red bandanna,
I was playing soft while Bobby sang the blues.
Windshield wipers slapping time,
I was holding Bobby’s hand in mine,
We sang every song that driver knew.
Freedom is just another word
For nothing left to lose,
Nothing don’t mean nothing honey if it ain’t free, now now.
And feeling good was easy, Lord, when he sang the blues,
You know feeling good was good enough for me,
Good enough for me and my Bobby McGee.
From the Kentucky coal mines
To the California sun,
Hey, Bobby shared the secrets of my soul.
Through all kinds of weather, through everything that we done,
Hey Bobby baby kept me from the cold.
One day up near Salinas, Lord, I let him slip away,
He’s looking for that home and I hope he finds it,
But I’d trade all of my tomorrows for one single yesterday
To be holding Bobby’s body next to mine.
Freedom is just another word
For nothing left to lose,
Nothing, that’s all that Bobby left me, yeah,
But feeling good was easy, Lord, when he sang the blues,
Hey, feeling good was good enough for me, hmm hmm,
Good enough for me and my Bobby McGee.
La la la, la la la la, la la la, la la la la
La la la la la Bobby McGee.
La la la la la, la la la la la
La la la la la, Bobby McGee, la.
La La la, la la la la la la,
La La la la la la la la la, hey now Bobby now Bobby McGee yeah.
Na na na na na na na na, na na na na na na na na na na na
Hey now Bobby now, Bobby McGee, yeah.
Lord, I’m calling my lover, calling my man,
I said I’m calling my lover just the best I can,
C’mon, where is Bobby now, where is Bobby McGee, yeah,
Lordy Lordy Lordy Lordy Lordy Lordy Lordy Lord Lordy Lordy Lordy Lordy Lordy Lordy Lordy
Hey, hey, hey, Bobby McGee, Lord!
Yeah! Whew!
Lordy Lordy Lordy Lordy Lordy Lordy Lordy Lord
Hey, hey, hey, Bobby McGee. ....
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