Mi vieja y el Shopping.

Mi vieja es buena. No será la mejor, ni mas inteligente pero es una buena tipa. Nació en calle de tierra y atendió un almacén. Con el tiempo fue a la facultad y se recibió de médica. Los años fueron pasando y ahora tiene un buen pasar. No somos millonarios, pero comemos y tenemos ciertas comodidades. Y ella se da gustos que nunca pudo.
Por ejemplo ayer a la tarde me dijo: acompañame a comprarle el regalo a papa.

Como el otro día habíamos discutido y yo, como siempre, me fui un poco al carajo, en modo reconciliación le dije que si. Así que me subí al auto. Mi sorpresa fue cuando cruzamos la general paz y fuimos hacia un Shopping. Yo detesto los Shopping, me parecen guettos del imperialismo que pelotudizan a la gente. Cualquier cosa que uno quiera comprar ahí, te rompen el orto. Cualquier cartel que diga “oferta” en alguna de sus vidrieras hace que la gente entre y se lleve todo lo que pueda, como autómatas consumistas que piensan que lo que adquieren es una ganga. Nadie va al Shopping a comprar solo lo que necesita. Una cosita por acá, otra por allá, un regalito para mengano, y uy, para el hijito de fulano. Y pasan la tarjeta de crédito pa un lado y pal otro, porque claro, parte de la cultura Shopping se basa en ese plastiquito que pareciera tener súper poderes. Y siempre después del agotamiento de comprar pelotudeces hay que ir a tomar algo y cargar fuerzas con un cafecito y un tostado que te cobran como si te los preparara directamente el Gato Dumas desde el mas allá. Odio que los chicos jóvenes se junten en el Shopping un sábado a la tarde y se pasen horas y horas caminando por ahí, las pibas todas agarradas de brazo como la defensa de Huracán cuando el contrario patea un tiro libre. Y los domingos. La familia entera. Te sale mas barato mandar a tu hijo a colegio pupilo que llevarlo un domingo al Shopping.

Mi vieja, que es de las que dicen “peinate que viene gente”, me miro con cara de culo cuando me vio bajar del auto con el mate. No me dijo nada, pero yo le di el gusto y lo deje. Entonces entramos. Media hora en cada vidriera. “que barato!” exclamaba ella con cada chuchería. Barato las pelotas, de que esta hecha esa bombacha? De caviar?? Si me la compro me garcho a Mick Jagger??Y mi vieja caminaba contenta como perro con dos rabos, mirando cuanto negocio se le apareciera en sus narices. Ropa de hombre, de mujer, de adolescente, de bebes (para que carajo mira ropas de bebes si el mas chico de mi familia mide 1,90 y pesa 100 kilos??). Yo la seguía arrastrando los pies y revoleando los ojos ante cualquier conversación que escuchaba a mi alrededor.
Para comprar el regalo de mi viejo… dos horas, con una vendedora pelotuda que no podía diferenciar entre una pelota de fútbol y un enchufe de tres patitas. Y obviamente el precio agregado solo por comprar en el Shopping, porque cada cosa que uno compre ahí te sale 50 morlacos más que si lo compras afuera. Mi vieja compro un montón de forradas, mientras yo me peleaba con un quiosquero porque me quería cobrar los cigarros 60 centavos mas de lo que valen en cualquier puto kiosco de la capital federal. Después de discutir con el tipo y por supuesto no comprarle una mierda la acompañe a comprarse algo para ella. Un pulóver divino, pero que por lo que valía te comprabas 4 en los chinos de Caseros. Una porquería. Y se lo dije. “Noooooo” dijo la vendedora “pero este viene directamente importado desde Lisboa, y esta hecho con hilos de búfalo africano en extinción, no hay otro igual, aparte lo confecciono una monja carmelita descalza ciega y manca”. Mi vieja lo miraba como cuando yo miro el respirador ultimo modelo que llevaron a la guardia y que tiene 8 mil botones, una pinturita. Claro que si dabas vuelta el pulovercito, debajo de la etiqueta de la marca decía “nazca al 5100”. Pero no importaba, porque el puto pulovercito era de Shopping.
Y por supuesto que después fuimos a tomar algo, llenas de bolsas, como el resto de la gente de ahí, lo cual hacia pasar desapercibidas mis Topper mugrientas y rotas y mi cara de ano. Y yo busque en la carta lo único que tomo las pocas veces que salgo a tomar algo: mate cocido. 6 pesos. Wtf?? Que mierda tiene adentro? Yerba de oro?? Me regalan una docena de medias lunas?? Ta que los parió… mi vieja dijo que pagaba ella, así que lo pedí. Y quiso también que acompasásemos nuestra merienda con un tostadito.
Un tostado de mierda finito como mi tarjeta del 343, que lo pago como si fuera una parrillada completa con mollejas y chinchulines.
A nuestro alrededor había un montón de gente. Viejos con la compu usando el wifi del lugar y pelotudeando en el Facebook. Pendejos boludeando en el fotolog. Una clara imagen del snobismo menemista que casi hace que vomite mi mate cocido de 6 pesos encima de una nena de 5 años que estaba haciendo un escándalo porque la abuela no le había comprado un no se que de las princesas que seguramente valía lo que vale mi casa. (Por supuesto que la abuela, ante la vergüenza que le generaba su actitud de miserable, se levanto del asiento con la pendeja camino a la juguetería)
La cuestión es que me aguante todo lo que tenia para decir, porque mi vieja estaba contenta, y seguramente feliz de estar compartiendo algo conmigo.

Después fuimos al supermercado y me compre un desodorante. Tengo uno lleno, pero este estaba de oferta.

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Había sido domingo 'i chaya
y yo sin saber
señal que ya andoi chispiao,
así nomá 'hai ser
había sia domingo 'i chaya
y yo sin saber.

Mi caja se me la ha roto
y así nomá 'hai ser
señal que ya andoi machao,
así nomai ser
había sio domingo 'i chaya
y yo sin saber.

Pobre mi caballo bayo,
agua no quiere y comer
pasto no quiere y beber
había sio domingo 'i chaya
y yo sin saber.

Mi caballo se ha perdido
y así nomá 'hai ser
señal que ya andoi machao
y así nomai ser
había sido domingo 'i chaya
y yo sin saber.

Las chinitas se me han ido
y así nomá 'hai ser
los changos me lan llevao
y así nomai ser
había sio domingo 'i chaya
y yo sin saber.

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...


Aca, aca es la cosa... es como si alguien se hubiese quedado cuidando algo que yo no me pude llevar...



http://www.youtube.com/watch?v=ItAM61ajSAA